Keyakinan....

Bagi gue, google itu bagaikan tuhan, dia itu maha tahu, maha segala-galanya, maha memberi jawaban, dan tempat untuk bertanya dan meminta. Pokoknya karakteristik tuhan ada semua deh disitu. Coba nyari apa kek di google, pasti keluar berentetan deh tuh yang dicari, contohnya kalo gue lagi pengen nyari toket, tinggal ketik aja payudara. Keluar semua deh tuh jenis payudara dari yang sekel sampe yang kondor, dari yang ukurannya 2A sampe 50E juga ada, tapi gue seneng yang ukurannya 34B CUAKAKAKAKKA. Dari yang puttingnya item sampe yang warna pink juga ada, belakangan ditemukan putting yang warna pelangi alias mejikuhibuniyu. Tapi tetep aja google itu masih ada kekurangan dan enggak seperfect tuhan, walaupun tuhan enggak keliatan tapi dia bisa dirasakan, kata orang-orang yang bertuhan tentunya, terkadang gue ngeliat orang stress gara-gara nyari tuhan, misalkan gue bisa bertemu tuhan, gue bakal nanya satu hal yang paling penting.

“han, gue pengen nanya nih. Bener engga sih kalo disurga itu ada bidadari yang keperawanannya enggak ilang-ilang?” tanya gue kepada tuhan.

Kalo tuhan menjawab gini, “tentu aja lah, gue bikin buat orang-orang yang beramal shaleh, bertaqwa sama gue, dan bisa lo pake terus tuh bidadari”.

UOOOOOOO! GUE BAKALAN RAJIN BERIBADAH. Tapi itu katanya bener loh, ada bidadarinya, dijelasin dalam kitab kok, jadi rajin-rajinlah beribadah untuk balasan kelak dengan bidadari, CUAKAKAKKA!

gue juga sering baca buku orang yang stress nyari tuhan misalnya Bachril Hidayat Lubis. nah! Nih makhluk tuh kena penyakit schizophrenia (penyakit gila, yang berdelusi, halusinasi, karena nih orang terlalu pinter dan berpikiran beda dari orang lain). Tapi gue masih teringat banget pesan si bachril ini, kenapa dia bisa jadi gila. Dalam bukunya dia nulis “seseorang itu enggak bisa selalu menerima hal yang rasional, ada saatnya kita harus menerima hal yang irasional dalam diri kita, contohnya dogma agama deh. Dan gue setuju banget kata dia, kalo otak di kasih hal yang rasional terus, lo bakal menepis hal yang irasional, padahal didunia ini banyak hal yang irasional tapi penting, misalkan setan, itu adalah hal yang irasional, tapi gue percaya kalo setan itu ada, soalnya waktu itu temen gue kesurupan, dimasukin setan macan goblok, BIJI KUDA tuh setan, pengen merasuk kedalam tubuh kok tiba-tiba tanpa izin. Bikin gue sedikit takut.

Sedikit cerita pengalaman gue tentang kenapa gue percaya adanya setan, jin, makhluk halus, etc. Ini berawal dari yang namanya bakti sosial fakultas gue, BAKSOS FISIP. Nah! waktu jaman gue baksos. Gue dapet tempat baksosnya sangat tidak bersahabat, kek biji kuda nih tempat. Karena itu adalah tempat keraton. AARRRRGGHHH! Singkat cerita pas hari H baksosnya, pertama dateng langsung motong-motongin area sawah buat gue sama panitia baksos yang laen itu bikin tenda buat bertahan hidup. Pokoknya masih santai kayak di empang. Nah! Tiba-tiba malem muncul nih, terdengar lah suara. “Oh noo, oh yes, oh god, aahhh aaahhh aaaahhh, your penis is very good baby” anjing kok jadi nyambung ke film bokep yang gue tonton. Pokoknya pas malem itu sebenernya lagi evaluasi tentang apa aja nih yang udah hari ini dilakukan, terus kesalahan apa yang terjadi, biar enggak terulang besok. Pas evaluasi kan berisik tuh, ada satu temen gue yang kenceng banget suaranya kalo lagi ngomong, dia nama panggilannya kyu, nama panjangnnya kyuntul. Nah, si kyuntul ini suaranya kayak 10 toa, mulutnya pun penyerupai toa.

“SEHARUSNYA KITA ENGGAK KAYAK GINI, ELO SEHARUSNYA KERJA KAYAK GINI DONG” kata si kyuntul sangat pedenya ini ngomong gitu dengan mulutnya yang menyerupai toa.

“eh tolong dong jangan berisik, ngomongnya pelan-pelan aja” nyeletuk nih temen gue yang namanya roro, nama panjangnya sih roro kitul, eh salah roro kidul.

Terus perjalanan rapat gue dan panitia lain tuh masih berjalan dengan rada berisik. Tiba-tiba lagi nih si kyuntul ngomong kek toa 10 biji dengan mulutnya yang menyerupai toa.

“POKOKNYA SEHARUSNYA KITA KAYAK GINI, ENGGAK KAYAK GITU, MASA MAU KAYAK GITU SIH” kata si kyuntul, masih dengan pedenya dia ngomong gitu. Eh tiba-tiba si roro ngomong dengan nada keras. “PLEEAAASSSEEE, BITE MY NIPPLE”. BIJIIIII KUDAAAA! Jadi nyambung ke film bokep yang gue tonton lagi. Nih yang roro kidul bukan kitul ucapkan.

“KAN UDAH SAYA BILANG JANGAN BERISIK, KITA DISINI TUH ENGGAK SENDIRIAN, MASIH ADA YANG LAEN” kata roro.

Nah disitu orang-orang mikir dan menganalisis kata-kata yang di ucapkan dari bibirnya roro. Akhirnya gue mencoba untuk mikir yang di omongin roro. Nah! Langsung deh masuk tuh kepikiran gue: playboy, FHM, 21+ . BIJIIIII KUDAAAAA! Ternyata yang ada di otak gue malah majalah bokep. Akhirnya gue berusaha untuk menormalkan pikiran gue lagi. Pas pikiran gue udah enggak ke miyabi, gue sadar dengan kata-kata “KITA TUH DISINI ENGGAK SENDIRIAN”. Tiba-tiba bambang temen gue, nama panggilannya bemby, ngedeketin gue, langsung gue bilang ke bambang.

“Ada apa bem?” Kata gue.

“Lo liat mata si roro”. Bambang nyuruh gue

“Kenapa mata si roro? Masih ada bola matanya kok”

“GOBLOOOOK, matanya kayak orang kerasukan”

(gue itu orang yang enggak bisa ngebedain, orang yang kerasukan apa enggak hanya dari mata, gue juga masih enggak percaya kalo si roro itu bener-bener kerasukan)

Gue samperin deh tuh si roro, terus ge tepok-tepok mukanya sambil bilang “RO.. RO..”. eh dia diem aja, gue gamparin aja, terus gue injek-injek mukanya, gue colok matanya pake garpu, dan yang terakhir gue boong, yang bener Cuma sampe tepok-tepok, cuakakakkaka! Dan gue baru sadar kalo dia bener-bener lagi kerasukan, denger-denger si roro punya pegangan gitu buat nangkal, eh gobloknya dia yang kerasukan, gue rasa ilmu dia kurang tinggi nih, tapi gue enggak ngerti sama sekali dengan hal semacam ini dan gue enggak berminat sama ilmu-ilmu kayak gini, terus tiba-tiba ada yang bisa nangkal juga selain roro namanya wicak, temen gue, nah dia yang nenangin roro, pas badannya roro dia angkat ke tenda p3k, badannya berat banget, akhirnya 7 orang baru bisa ngangkat si roro kitul ini eh salah roro kidul.

Sewaktu roro udah di tenangin, tiba-tiba si cipto dengan badannya yang cebol, muka bertompel, badan gendut, rambut gondrong, Cuma pake kutang, celana ¾ , bawa toa kemana-mana (dia korlap baksos) menyesali tempat yang dipilih. Tiba-tiba dia nangis terus sujud, seakan-akan dia menyesali baksos sekarang surem gara-gara dia. Sambil sujud nih manusia cebol ngomong

“eee eeee eee (nangis), ini salah gue, ini salah gue, pokoknya ini salah gue” kata si cebol.

Sebenernya gue pengen ngomong kayak gini “udah to, ini emang salah lo semua kok, dan lo pantes kek gini”. Tapi gue enggak sanggup becanda dalam keadaan seperti itu. Akhirnya dengan segala kebijaksanaan gue, gue ngomong.

“udah to, ini bukan salah lo, santai aja lo to” kata gue.

Nah akhirnya cipto berenti nangis dan gue lega dengan keberentian cipto nangis. Ternyata eh ternyata, abis berenti nangis, dia malah ngaung ngaung, kayak macan ngewe, kurang lebih ngaungnnya gini “WUAAAAAHGGGGHHHHH”. Langsung gue ngejengkang denger ngaungan cipto, BIJI KUDAA! Dia kerasukan juga. Pokoknya tingkah lakunya kayak macan jantan ngewe sama 10 macan betina. Terus akhirnya cipto berontak-berontak, namun gue rasa sifat dasarnya emang pemberontak. Sebenernya gue kasian sama setan yang ngerasukin cipto, kan kalo ngerasukin tuh si cipto, muka si setan jadi lebih riskan dari wajah aslinya sebelumnya. Ternyata setan lebih goblok dari apa yang gue pikirin. Akhirnya si cebol ditenangin dan berhasil di tenangin sama orang yang punya ilmu buat nanganin hal kayak gini, orang nyebutnya semacem orang pinter.

Gue langsung mikir, kenapa ya gue enggak punya ilmu semacem gitu, gue baru menyesali ketidak beminatan gue sama ilmu kek gini. Setelah gue pikir-pikir ilmu kek gini itu sangat-sangatlah penting. Coba lo bayangkan selain elo bisa ngebantu orang-orang yang kesurupan lo juga bisa .... . Misalnya gini, ada yang namanya Blezinsky Tamara. Nah! si Blezinsky ini lagi kesurupan, beruntungnya gue lah yang menangani dia pas lagi kesurupan, karena gue punya ilmu.

“WUUAAAAGGGHHHH WUAAAGGGHHHH CROT CORT, KROK KROK, AAAAAAHHH” suara Blezinsky tamara lagi kesurupan. Terus setelah gue tanganin sedemikian rupa. Pas udah rada tenangan dan lemes akibat kesurupan, gue bilang gini sama keluarganya.

“Wah ini harus dibuka dulu nih seluruh pakaiannnya” kata gue.

“Kenapa? Kan udah tenangan”. Kata keluarganya

“Yang di takutkan ya bu, ini setannya belom keluar semua dalam tubuh tamara, nanti dia kesurupan lagi. Kayaknya sisa-sisa setannya itu bakalan keluar dari pori-pori kulitnya. Kalo pori-porinya masih ketutupan pakaian, setannya enggak bakal bisa keluar” (pokoknya gue jelasin secara ilmiah dan nih keluarga percaya sama gue, tapi biasanya orang langsung percaya gitu aja si sama yang namanya orang pinter, entar ujung-ujungnya jadi dukun cabul deh, gue rasa gue juga termasuk kalo jadi orang pinter, cuakakkaka)

“oh yaudah silahkan buka pakaiannya si tamara, ini untuk kebaikan si tamara”

“oke! Saya siap membukanya demi kebaikan tamara”

BIJIIIII KUDAAAAAA! Betapa enaknya jadi orang pinter, sayangnya gue enggak punya ilmu-ilmu kek gitu.

Setelah kejadian-kejadian yang gue baru ngerasain pertama kalinya, itu pengalaman pertama gue ngeliat langsung depan bola mata gue, orang kesurupan. Semenjak kejadian itu gue mulai parno sama yang namanya setan, gue lebih milih nonton bokep deh dari pada nonton-nonton yang berbau mistis gitu. Tapi emang dasarnya gue lebih milih bokep sih CUAKAKKAKA! Pokoknya kalo ada orang yang nonton-nonton film setan itu, gue banting TV-nya, gue injek-injek antenanya, gue tusuk pake jarum remotenya, terakhir gue pecahin kepala orang yang lagi nonton filmnya. Setelah itu gue berfikir kenapa gue harus melakukan hal seperti itu gara-gara film horor doang, kenapa enggak ambil remotenya dan ganti channel atau matiiin tombol power on yang ada di TV. Tapi enggak apa-apa, semua orang mempunyai cara yang berbeda-beda, CUAKAKKAKA. Setiap ada yang horor-horor gue bakal ngacungin jari tengah dan berkata FUCK YOU.

Setiap orang mempunyai keyakinan itu berbeda-beda, ada yang percaya dan enggak percaya sama yang ini, dan kita enggak boleh tuh yang namanya menjustifikasi (kalo enggak ngerti dengan kata-kata menjustifikasi, justifikasi itu semacem elo mengambil kesimpulan terlebih dahulu sebelum adanya fakta, contoh nih ya, elo menjustifikasi kalo miyabi itu ahli ibadah (elo enggak tau apa-apa nih tentang miyabi) eh, kenyataanya miyabi bintang bokep. Setelah elo tau kalo miyabi bintang bokep, baru deh tuh elo bisa menjustifikasi kalo miyabi itu bintang bokep) seseorang dengan konstruk otak kita bahwa keyakinan orang itu salah. Kita harus saling menghargai satu sama lain, buat apa cari perbedaan, enakan cari persamaan, damai itu indah.

SALAM KEMAKMURAN!