My bestfriend

Setiap orang itu rata-rata pasti masa yang paling menyenangkan adalah masa SMA (sekolah menengah atas, bukan sekolah menjadi anjing). Buktinya dari hasil survey gue sama orang-orang, kebanyakan orang menjawab dengan sangat pedenya “SMA adalah masa yang paling menyenangkan”.

“Eh biji, menurut lo masa yang paling menyenangkan pas kapan?” kata gue.

“Kalo gue sih masa SMA, masa yang paling menyenangkan”. Temen gue ngejawab.

Mungkin gue mensurvey 30 orang, 80% yang gue tanya ternyata menjawab demikian. Walaupun ada yang menjawab dia enggak pernah seneng sama sekali dalam hidupnya(bener-bener riskan nih manusia). Tapi gue salah satu orang yang masa SMA-nya surem. Tapi bukan berarti gue ini enggak pernah seneng lah. Masa SMA yang paling gue suka itu pas SMA kelas 3. Soalnya gue punya temen namanya Andhika, Aza Pradana, Windy Desyana, Bunga Clodia Carla dan Friska Magdalena. Kalo gue diskripsiin mungkin yang otaknya, isinya engga selangkangan Cuma si andhika. Dan sisanya itu ya tau sendirilah isinya selangkangan semua dan gue menyebutnya dengan religian. (yang ini bersambung)

Oke, sekarang saatnya gue ditanya YEEEAAAAHHHHH!

“Kalo menurut bapak Norman, masa apa yang menyenangkan dalam hidup anda?” tanya seseorang.

Mungkin dengan sangat pedenya gue bakalan ngejawab “Masa yang paling menyenangkan itu masa SD (sekolah dasar, bukan sekolah dubur)”. Ya, emang SD itu masa-masa yang menyenangkan. Pokoknya enggak ada duanya deh. Kalo gue ngebuat dosa juga masih di tanggung orang tua, masalahnya dogma agama bilang sebelum gue balikh, dosa gue masih di tanggung orang tua (tapi gue enggak memperkosa anak orang maupun menghamilinya). Abis itu gue juga ketemu temen-temen gue yang otaknya minus semua, kelakuannya minor semua, isinya selangkangan, tapi mereka semua adalah bestfriend gue sepanjang masa. Kurang lebih bestfriend gue itu ada 6 orang dengan kelakuan yang amat teramat minor, tingkah laku melibihi orang gila (mungkin kalo ada orang gila ketemu kita, dia bakalan marah, karena lapaknya itu diambil gue dan bestfriend gue) ketemu langsung ketawa. Isinya Cuma ketawa dan ngecengin satu sama lain, saling membantu, namun terkadang serius. Gue udah temenan itu dari kelas 1 SD sampe sekarang gue kuliah.

Pertama itu ada yang namanya Zuher Abdul Qadir (juer), terus disusul oleh Muhammad Aulia Pratama (babang), Fajar Febrianto (abang), Aulia Ikhsan (iksan), Atyhlla Ryandhika (monyet), dan Syahli Abrian (sulali). (buat temen-temen gue yang minor, gue enggak bermaksud mengurutkan, ini spontan yang ada di otak gue). Waktu SD gue sempet bikin sebuah negara namanya INDABEL terbentuk tanggal 17 juli 1997, gue ngebuatnya sama bestfriend gue. Dan di dalem negara ini itu cuma ada yang namanya kesejahteraan dan kemakmuran dalam hal apapun HUAHAHAHHA. Dan yang lebih gue senengin dalem INDABEL itu walaupun kelakuannya minor semua, kalo ngumpul, enggak ada satupun temen gue yang narkoba, maen-maen pelacur (gue rasa kalo dikasih pada mau, sayangnya pelacur-pelacur pada nolak, cuakakkakaka), mabok, nge-ganja, etc yang jelek-jelek. Cuma ngumpul ketawa kayak orang yang sudah melebihi orang gila, gue rasa.

Gue juga enggak tau kenapa gue dan bestfriend gue selalu ketawa dan ketawa, mungkin itu untuk menghilangkan kepenatan dalem hati. Gue ngutip temen gue Fajar Febrianto “RT @jar_to: kalo ada indabel rasanya enggak jomblo malem minggu” sedemikian kasihannyakah nih makhluk-makhluk. Nah selanjutnya gue bakalan ngediskripsiin temen-temen gue yang tertolol, teraneh, dan tergila, gue rasa, gue termasuk juga. Oh iya, perlu di camkan, itu hanya kelakuannya yang tolol-tolol, bukan akademik HUAHHAHAHA.

Akhir-akhir ini yang gue lakuin sama INDABEL itu cuma maen kartu remi. Terus gue sama temen-temen gue bikin pasal keremian.

1.   Pasal 1 ayat 1, kalo ngentut harus bersiul biar enggak digebukin (enggak jarang salah satu dari kita bonyok di gebukin, gara-gara enggak bisa siul).

2.    Pasal 1 ayat 2, kalo enggak bisa bersiul cari barang buat bisa bersiul

3.    Pasal 1 ayat 3, kalo pengen kencing, berak dan onani harus ditahan

Nah itulah pasal keremian, untuk gue bermain remi, padahal pasal itu berlaku bukannya hanya untuk remi aja, untuk kehidupan selalu berlaku. Cuma abang yang enggak bisa maen kartu remi.

ini adalah salah satu kejadian bego dari babang. Pas lagi maen remi tiba-tiba juer ngomong

“bang, elokan engga boleh minum tolak angin” kata juer.

“kenapa jer gue engga boleh minum tolak angin?” tanya babang.

“elokan enggak pinter alias goblok”. Kata juer

“oh iye ye”. Jawab babang

OH GODDD! Babang dengan mudahnya mengakui kalo dia emang goblok. Pokoknya hal apapun yang terjadi selalu ketawa deh gue dan bestfriend gue. Ada suatu tragedi kenapa atila itu dipanggil monyet. Selagi asik-asiknya maen kartu remi. Tiba-tiba suasana hening. Dan terdengarlah suara si juer.

“kayaknya muka atila kayak monyet ye” kata juer.

Semenjak itu kehidupan atila surem. Setiap orang memanggilnya dengan monyet. Sebenernya gue kasian sama monyetnya, bisa-bisanya monyet di sama-samain sama atila, kasian benerkan tuh monyet. Mungkin orang yang paling bener Cuma sulali sama ikhsan, menurut gue sulali itu orang tolol yang bijak, karena terkadang omongannya bijak juga, nasehatin selalu benar. Gue pernah curhat sama sulali tentang cewek. Eh gue dikatain goblok banget sama sulali. Katanya dia “lo parah man” (perlu diingat gue enggak pernah grepe, petting, oral, apalagi sampe ngamilin anak orang) (sebenernya, gue adalah orang yang enggak tau apa-apa tentang cewek, yang gue tau cuma sora aoi dan miyabi). Akhirnya gue dikasih saran sama sulali, sarannya cukup bijak. Top deh. Kalo ikhsan ini gue kira adalah temen gue dengan kelakuan normal. Ternyata eh ternyata, dia kelakuannya minor juga, sama kek yang laen. Kerjaannya tidur doang sepanjang masa. CUACAAAAT!

Sewaktu naek motor babang ngebonceng juer, tiba-tiba si juer nyanyi teriak-teriak kayak orang gila ditengah jalanan, kurang lebih kayak gini teriaknya “woahgahahghfmiwk,kasjhdklwojr” . Seharusnya kalo orang normal, kalo jadi babang itu ngasih tau juer, “jer, berenti teriak-teriak enggak jelas”. Namun hal yang dilakukan babang adalah ikutan teriak kayak juer. Yah INDABEL itu isinya Cuma ngecengin, ketawa sama-sama, saling membantu. Enggak tau kenapa sekarang bestfriend gue nganggep gue pacaran sama kipas angin, gara-gara lagi ngomongin orang sunda. BIJIIIII KUDAAAA!.

Dari mulai ketidak jelasan pemikiran temen-temen gue munculah gelak tawa yang tak bisa terelakan bagaikan tendangan christiano ronaldo.

“siape bilang orang sunda enggak bisa ngomong huruf F? Itu pitnah” kata babang, juer, syahli dengan logat sunda.

Nah gue lagi meragain ulang kata-nya tuh, beruntung didepan gue ada kipas angin, semenjak itu gue disangka pacaran sama kipas angin. Kok bisa-bisanya si. BIJIIII KUDAAAA!

Terus kalo kegoblokan abang, enggak ada apa-apa suasana hening selalu ngomong ke yang laen. “ribut yuk?” kata abang. Cuakakka segoblok apakah dia, (belakangan diketahui kalo dia selalu bonyok ditengah jalan). Gue rasa miyabi kalah goblok dari si abang.

Mungkin ini adalah satu hal yang paling menyedihkan, padahal temen-temen gue tau kalo babang itu lagi sakit yang lumayan parah, penyakitnya itu penyempitan tulang belakang ditambah lagi pembesaran paru-paru.kalo punggung disentuh rada kenceng dia bakalan ngejerit kayak orang mati. Tapi dia selalu tertawa dan tertawa kayak dia itu lagi enggak sakit. Gue berdoa untuk babang semoga cepet sembuh dan kita bisa foto-foto bersama lagi dengan ketolol-tololan kita. Berdoa untuk babang dimulai.

1.     Zuher Abdul Qodir: Orang Arab, berambut afro,  aneh, dengan pikiran selangkangan doang, kalo naek motor selalu teriak-teriak kayak orang gila, semenjak rumah gue dibenhil dia selalu nganterin gue pulang ke benhil. Kamarnya bener-bener ancur lebur. Lebih ancur daripada terkena tsunami. Tingkat ketololan 100%

2.  Muhammad Aulia Pratama: Orang cina, berbandat super gendut, aneh dengan pikiran selangkangan juga, dia juga pernah foto sambil nonton film bokep dengan wajahnya yang ceria. Tampangnya bener-bener bikin ketawa sampe isi perut mau keluar. Tingkat ketololan 100%

3.       Fajar Febrianto: Orang Betawi campur Batak, berbadan lumayan gendut, sangat pemalu dengan cewek, kucing juga kalah malunya, idiot,  super goblok. Cacat, Tingkat ketololan 100%

4. Aulia Ikhsan: Orang Padang, berkulit putih, idiot, pikirannya masih lurus-lurus aja. Pertama-tama dikira dia itu yang paling normal, eh ternyata idiot juga. Kerjaannya tidur. Tingkata ketololan 100%

5. Atyhlla Ryandika: Orang Padang, kayak monyet, idiot, bertangan kidal, berpikiran selangkangan juga, tingkat ketololan 100%

6.  Syahli abrian: Orang Padang, berkulit hitam pekat kayak putting, berpikiran bijak tapi selangkangan juga ujung-ujungnya. Tingkat ketololan 100%

Setelah gue cermati ternyata temen-temen gue tingkat ketololannya 100% semua. BIJIIII KUDAAAA! Tapi gue seneng banget sama INDABEL, INDABEL NOT DIE, FOREVER. Persahabatan itu bagaikan biji peler kalo kata juer. Saling melengkapi, kalo yang satu enggak ada bakalan timpang. Dan biji peler itu selalu bersama.

SALAM KEMAKMURAN!